Шутки про любовниц

Письмо студента-украинца домой: Вышли сала! Здравствуй, мама

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него…

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»

Муж-грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Российские дороги портят не грузовики, а… яхты!

Самая большая ложь в СМИ — это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!

Ну не приживается у нас асфальт Отвергает его земля российская

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура»

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как т… ть мою дочь, я тебе покажу… б… я, покажу… Парень: — Я и сам умею…

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Маша отвечала коротко: «все претензии к заводу-изготовителю»

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его…

Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

— Я вчера девушку от изнасилования спас! — Как тебе это удалось? — Вчера я ее наконец-то уговорил!

Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

Женщина пишет SMS-сообщение: — И как ты в постели? Приходит ответ: — Нормально… помещаюсь!

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

Посредством маразма дойдем до оргазма!

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

Брачное объявление: падишах ищет свою 1/100 часть.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Осень — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Яйца курицу не красят.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

Любви все плоскости покорны.

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

— Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. — Так я ведь действовал один! — Группа пострадавших, встаньте!

Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.

— Вас приветствует радио «Хогвартс»! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Когда Яша понял, что ничего не выиграет в Как стать миллионером, он воспользовался опцией звонок другу и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Черепаха тротила

На завод по производству сока Добрый не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется — просто травка яйца щекочет.

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 25%.

Шутки про любовниц: Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: «Много здесь кучек от наших ручек…»

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!