Шутки про любовников

— Я вчера девушку от изнасилования спас! — Как тебе это удалось? — Вчера я ее наконец-то уговорил!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

В грузинском институте объявление: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы».

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Весна — растворитель зимы.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

Близорукий дегустатор погиб на выставке «Яды и отравы — 2011».

Нового Года не будет! — Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

Отец: — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Дома от вора и стены не помогут.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Пособие «Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками».

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

— Слишком стрёмно и палевно, — подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Чем меньше женщину мы больше тем меньше больше она нам.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!

Эх «Аврора», где же был твой айсберг?

Снотворное, принятое одновременно с виагрой — любовь похожая на сон.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Дикорастущие курсы доллара.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится — борщ или котлета.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Детская загадка. Отгадка — качели)

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, зараза!»

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Реклама: «Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!»

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…

Шутки про любовников: Баба с возу — Собчак легче.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.