Шутки про людей

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Приходит домой жена и говорит мужу: — А меня сегодня изнасиловали. Муж: — Иди на кухню съешь лимон. Жена: — Зачем? Муж: — Чтобы морда такая счастливая не была!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!

Женщина как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Статус одного молодого человека в соц.сети-:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга-вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

Спорить с женщинами это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Спорить с женщиной как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил беги со всех ног

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Шутки про людей: — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

— Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?



Понравилось? Расскажи друзьям!