Шутки про маленьких девушек

Я вчера купила котенка-британца а у мужа на него оказывается аллергия Может возьмёт кто? Он хорошенький — рост 182, брюнет в еде неприхотлив

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! — И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Женщина считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

Какой у тебя рост? — 1, 50 м. — Я буду называть тебя полторашка…

Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Окей, гугл, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.

Плохой почерк врача — это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Если вы заболели, то нужен народный метод: Грелку во весь рост… и термометр поглубже.

Ты пускаешь высокий уровень интеллекта в свою жизнь, а он не дает тебе быть просто счастливым.

Если бы вам предложили карьерный рост или вход в любой волшебный мир, то в какой мир вы бы отправились?

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль необходимость просыпаться рано утром.

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

Читаю на форуме: Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже представить страшно

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян:)


Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку». — Буратино, Мариванна!

Твоя жена кричит во время секса? — Да, когда чл!н об занавеску вытираю.

Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом… — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину — и очень нpавится женщинам? — Стодоллаpовая банкнота…

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Шутки про маленьких девушек: Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

Машины для гаишников как женщины — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. Валерий Афонченко.



Понравилось? Расскажи друзьям!