Шутки про мужа

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: — Деньги вышли — вышли деньги.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я очень ослаб! — Что такое? — Да вот, понимаете, по утрам не могу ч… ен согнуть…

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих?

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Шутки про мужа: Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни-ког-да! — Не по-человечески как-то…

Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.