Шутки про мужчин и женщин

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Почему Мужу на час за услугу надо заплатить 10 долларов, а Жене на час — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни «как вы прекрасны», ни «Как вас зовут»… Совсем ох*ели уже!

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Полицейский девушке: — Почему вы передвигаетесь без номеров? — Да вы что, номер я помню наизусть!

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. — Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. — Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Лучший мужчина — это женщина.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Шутки про мужчин и женщин: Женская логика: — Блииин… Хоть бы его там не было! — Блииин… Его там нет!

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю Рис, наверное

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?



Понравилось? Расскажи друзьям!