Шутки про мужчин

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж..па?

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.

Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь…

Какая разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я очень ослаб! — Что такое? — Да вот, понимаете, по утрам не могу ч… ен согнуть…

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.

Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Шутки про мужчин: Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.