Шутки про мужиков

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: — «В Африке обнаружена сибирская язва»

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Когда женщина ругается матом — это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь.

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Шутки про мужиков: Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!