Шутки про низких девушек

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были». (Невероятно скучный фильм)

На другие темы:

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился…

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу…

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

— Ты знаешь, вчера моя жена приползла ко мне на коленях!!! — И что она сказала? — Вылазь из-под кровати, идиот!!!

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Шутки про низких девушек: Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..