Шутки про отношения

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

На безбабьи и лягушка — царевна.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

Объявление: Продается собака, кокер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы. Дочь — точная копия матери.

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля «Князь Владимир» в «Князь Владимир Владимирович».

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Самое важное в хвойном лесу это…

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Рота! Для помойки в баню становись!

Ответ на вопрос в анкете: «Пол — деревянный».

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

В ЖЭК 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне…

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился чл!н-корреспондент.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему Как я провёл лето, поставила не 3, 4 и 5, а 18+, 16+

Толстячок, а приятно…

Лучшие игрушки — живые лягушки!

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На Единую Россию мы наступили в третий раз подряд

У Чака Норриса чл!н не как у жеребца. Это у жеребца чл!н как у Чака Норриса.

Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…

Шел караван по пустыне и повернул за угол.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» — порадовался Штирлиц.

«Во дает!» — восхищались дети работой пр!стит!тки.

Мы наши долги им простили.

Глухой хирург удалил слепую кишку.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Самый неподходящий момент для сердечного приступа во время игры в шарады.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ

— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с@ка!

Чего-то хочется, а кого не пойму…

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись…

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

В итоге лошадь пришла четвертой.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

— Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

Шутки про отношения: Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке — еще и долго.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Семь пядей в лобке…

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!