Шутки про парней

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Одна подруга звонит другой: — Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет… — А ты-то тут причем? — А я на них стою.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой!».

Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не бываем — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, впрок В голодный год ее откроют.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

У меня увели мужа… Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Мужская верность: — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Шутки про парней: Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?