Шутки про сашу парня

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

— Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

У хорошей жены — муж всегда сыт. У плохой жены — муж всегда сыт по горло. У ужасной жены — муж всегда ссыт.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но и добрее…

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

— Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Шутки про сашу парня: Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи