Шутки про сильных независимых женщин

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь…

— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Один приятель спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живёте как? — Да живём. Даже мусорные мешки разные

Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки… — Доктор, вы мне льстите!

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Дружба между мужчиной и женщиной это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Один мудрец сказал: «Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам».

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Шутки про сильных независимых женщин: Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет чертям придется собирать чемоданы С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше.»

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.



Понравилось? Расскажи друзьям!