Шутки про стариков

Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали… — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

Терпите и любите друг друга до старости. Две пенсии лучше, чем одна!

Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?

Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.

Старый ворон не какнет мимо.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. — Он выиграл…

Бабушка покупает живую рыбу — Внучек, а у вас рыба свежая. — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! — Я тоже живая…

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… — Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел! — А кто сказал, что он вышел?

Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит: — Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают… — Да, усела земля, усела…

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго…

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

— Мама! Мамаааа! маааааам.. — Что?! — Мама я опять видел дедушку. — Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?» — Вишневый? — Нет, в клеточку!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джордж! — О, поздравляю сэр!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого. — Да! — Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!

Старый, опытный камикадзе.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Вниманию иностранных агентов: — Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала СПАС.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Мой дедушка получил ожоги. — Серьезные? — А то ж! В крематории не шутят.

Приближение старости — это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

— Здесь принимают в Народный фронт? — Да! — А винтовку дадут? — Зачем вам винтовка, дедушка? — Как зачем? Полицаев отстреливать!

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

Разнесло деду репку.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

Разговор 2-х грузин: — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали? — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда? — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

— Дед Мороз — это неполиткорректно… — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Шутки про стариков: Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Старость наступает тогда, когда ты вместо вкусного, ешь полезное.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.