Шутки про возраст мужчины

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?»

C возрастом, мужчина, постепенно опускает взгляд с неба на землю.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. — По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

С возрастом женщины меняются в ширине, а мужчины — в ширинке.

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.

Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»

Мужчина бальзаковского возраста. Никита Богословский

Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту.

Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.

В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора. Михаил Задорнов

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии…

Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».

— Юноша, почему вы «тыкаете» взрослым людям? — Мой психологический возраст 53 года…

---

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.

Объявление в магазине: Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

— Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!)

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Шутки про возраст мужчины: Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.