Шутки про женские имена

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает: — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент

Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Встречаются две подруги: — Привет, что делала? — По магазинам гулять ездила. — Что нагуляла? — Силу воли.

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Девушка, которая «Всем взяла», это хорошая или плохая девушка?

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье. HumorNet.ru

Настоящая русская женщина в аптеке: — У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Шутки про женские имена: Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила



Понравилось? Расскажи друзьям!