Шутки про женские имена
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает: — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.
Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…
— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент
Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…
Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Встречаются две подруги: — Привет, что делала? — По магазинам гулять ездила. — Что нагуляла? — Силу воли.
— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!
Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.
Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.
— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.
Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!
Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Девушка, которая «Всем взяла», это хорошая или плохая девушка?
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.
— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье. HumorNet.ru
Настоящая русская женщина в аптеке: — У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.
Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Шутки про женские имена: Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила