Шутки про жену

— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл…

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

У меня увели мужа… Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице…

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня Мой парень.

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

Шутки про жену: — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.



Понравилось? Расскажи друзьям!