Шутки про Женю

С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.

— Алло? Зина? —.. Сергей? —.. Альбина? —.. Герман Петрович? —.. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына: — Женя, я же просила последить за молоком! — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет

Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: — Если меня отмыть, я таким же буду!

Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!

Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь…

— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете? — Мама, ты чего, он мне траву толкает. — СМОТРИ МНЕ, СЫН!

Маленькая девочка говорила: — Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки…

Парень зовет девушку: — Женя! Женечка! Женюсь! — Сейчас иду!

— Алло! — Здравствуйте а Женю можно? — Извините, но ее нет дома. — Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?

---

На другие темы:

— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

В купе. — Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена. — У меня нет усов. Зато у нее есть.

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. (с) Женщина

— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? — Нет. — Как я счастлив!

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Шутки про женю: Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.