Шутки про животных

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Заяц угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов

Волк был голодный как зверь.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Демократия — это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Самое быстрое животное на Земле — это кролик, влюбленный в гепарда.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Лучше синица в небе, чем журавль там же, — меньше на голову нагадит.

«Обычный червяк не задумывается о сапёрной лопатке.»( Игорь Плященна )

Редкая собака добежит до середины Кореи.

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Любовь зла — полюбил козел козла.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Любовь зла — полюбил козел козла.

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

— Не к добру, ой не к добру, — переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Этапы изготовления беличьей шапки:1. Белка кричит — ей страшно…2. Шапка готова!

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много… в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Идет медведь полесу видит машина горит сел в нее и згорел.

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Когда-то ёжики были пушистыми. Но тогда на них садились все, кому не лень.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: — Неужели кусаются? — Нет, жрут много.

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Шутки про животных: — Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Одного любовь к животным делает человеком, другого — превращает в животное. Игорь Марсеник

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.