Шутки про зверей

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Из пеpедачи «В миpе животных»: — А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.

Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.

Гусь — свинья, а не товарищ!

Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

И волки сыты, и овцы — целки

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает…

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Если животные не хотят чтобы их ели, то почему они такие вкусные и сделаны из мяса?

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Делаю слонов из мух заказчика.

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!».

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты»..

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Сколько волка не корми, а он все равно на меня смотрит!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте?- На охоте. — Охотник? — Охотник. — Подстрелил? — Нет, наступил.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Шутки про зверей: Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

Любовь зла — полюбил козел козла.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.