Шутки розыгрыши

Хорошему коту и в декабре март!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! — Обои?! И Верка и Клавка?!

Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

…Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

— Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Пропала собака, бультерьер, нашедшему — царство небесное…

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.

Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Он крепче водки «Абсолют» — скажите, как его зовут?

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

Врач смотрит на него и говорит: «Ну что, давление 146/63 — нормальное…»

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Из сводок ГИБДД: «Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги».

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…

Штирлиц получил телеграмму из домоуправления, гласившую: «Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.»

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Мой, с@ка, персидский кот устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

Звонок в Смольный: — Алло, Смольный? — Да, Смольный! — У вас пиво есть? — Нет. — А где есть? — В Зимнем. — Ура-а-а!

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Внук дедушке: — Дедушка, а страшно было в Чернобыле? — Нет, внучек, совсем не страшно, — сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку. — Какие формы! Девушка (лениво): — А! Что формы без содержания!

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Утро после выборов. Зюганов пришел к власти посидел в приемной и ушел

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Шутки розыгрыши: Самка богомола убивает самца после спаривания,чтобы потом не нервничать-перезвонит эта тварь или нет.

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Дамблдор закрыл все входы в «Хогвартс», чтобы Волан де Морт не мог туда войти. Но Волан де Морт вошел через выход…

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.