Шутки с девушкой примеры

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного Не ставить пустую бутылку на стол!

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Нейтральный запах — это просто ни на что не похожая вонь.

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: — Эх… щаз бы кошечку… Педофил: — Котенка… Некрофил: — Мертвого котенка… Экстремал: — Мяу!!!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Дураки никогда не заходят в тупик, — там слишком много умных.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — Ну как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Донецкие пр!стит!тки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Ходить на работу — к деньгам.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Пингвин в небе — не Боинг.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

На работу хожу быстро.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две пр!стит!тки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: — Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: — Ты слышала? — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже подруги.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Алименты — это чл!нские взносы…

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Среди блох все слоны — выродки.

А нафига оно нам НАТО!

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!!!»

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Баранов на шашлык не приглашают

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Китайские товары со всего мира!

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Шутки с девушкой примеры: «Будь сильным — и люди к тебе потянутся.» (из руководства по перетягиванию каната)

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

Стыдно сказать — покажи.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.