Шутку про дедушку

— Мама, мама, я бабушку видел! — Я же говорила тебе не копать глубоко!

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в пр!стит!тки».

Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!

Бабушка покупает живую рыбу — Внучек, а у вас рыба свежая. — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! — Я тоже живая…

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду

Дед у доктора: — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! — А сколько вам лет? — 87. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

— Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364…

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой… Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Чуб от деда недалеко падает.

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка… Может, лампочка? — Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Сказка Красная шапочка. — Вот тебе, доченька, корзинка — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Внук спрашивает деда: — Дедушка, а расскажи, как ты партизанил? Дед: — Ну, слушай: сижу я как-то в кустах… Внук: — Ждешь вражеский поезд? Дед: — Нууу… одно другому не мешает.

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Бaбкa деду: — Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! — Но онa изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А кaк же я? — Это твои проблемы!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда ешь меня!

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: — Ничего не могу поделать. Это старость. — А что, мое левое ухо старше правого?

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

— Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? — Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро…

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому-то.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Старика Михалыча не любили в селе. В 1929 году он уронил бутыль самогона.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…

— Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок? — А сам-то как думаешь? — А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

Шутку про дедушку: — Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пр!стит!тки.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.