Сильный анекдот

Голова — единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.

— Во сколько порядочная девушка ложится в постель? — В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: Моника, сожми зубы!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Депрессия это попросту злость без энтузиазма.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

— Доктор, я как выпью, так не могу кончить. — А вы не пейте. — А если не выпью, так не могу начать…

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

Мудрость приходит вместе с импотенцией…

А я милого узнаю по колготкам.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Если подумать, то месть — это окрошка.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс на фотографию.

Штирлиц спал и видел черно-белые сны.

Археолог — это сильно припозднившийся мародёр.

Если вы делаете детей, и у вас не получается — войдите под админом.

— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости….

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

То что Немцы на видео снимают, то Русские делом доказывают…

Сильный анекдот: Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.