Смешной анекдот для поднятия настроения девушке

Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один назад не вернулся.

Объявление: «В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин».

Разговор двух мужчин: — Покури, — предлагает один. — Не курю. Один раз попробовал — не понравилось. — Может, выпьем? — Один раз выпил и больше не тянет. — Тогда сыграем в карты? — Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет. — Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!…

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет И так удобно — все в одной комнате.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке — такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Волк был голодный как зверь.

Рот был закрыт на профилактику отношений.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Страшный сон маркетолога: «Над пропастью маржи».

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

— Поручик, как вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам.

Очень сильно напрягает фраза: «НУ, КАК-ТО ТАК…», — произнесённая за спиной в тату-салоне…

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Барабанщик кинул фанатке палку…

С кем поведешься от того и забеременеешь.

В семье петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Является ли жена попа самкой богомола?..

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Делаю слонов из мух заказчика.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Вышел ежик из тумана — Кончилась марихуана.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Молодожены, первая брачная ночь. — Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками… Проходит 3 часа и никак. — Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. — А какого ж х… на ты с больными руками замуж выходишь?

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.

Нейтральный запах — это просто ни на что не похожая вонь.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг «Пичалька».

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Смешной анекдот для поднятия настроения девушке: Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Разговаривают две девушки: — Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый… — А зачем же тебе второй? ? ? — А второй — не голубой…



Понравилось? Расскажи друзьям!