Смешной анекдот до слез для девушки

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: — А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда… — Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: — Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть чл!номм в живого человекаа?

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? -… ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

Дипломат — это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!!!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Рожденный ползать на голову не нагадит…

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

Безалкогольный коктейль Недоумение. 50 граммов — 1200 рублей

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».

— А дам, — подумала Ева и дала

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой…

Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это господин. Наивный.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т… ть — не буди.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Галина Бланка — пища панка!

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции. Вторая: — Я люблю грубый секс. Третья: — Я люблю родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты…

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Все, наш роман закончен».

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил cтроителя.

Это не целлюлит, это — антикризисный запас!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

В новый год — в новый рот!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Смешной анекдот до слез для девушки: Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне…

Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.