Смешной анекдот про жену

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Один приятель спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живёте как? — Да живём. Даже мусорные мешки разные

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!!!

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Ты опять ищешь повод для скандала?

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

— Коля, сделай меня женщиной! — А может не надо, Вася?

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Разговаривают две француженки: — Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? — Как всегда, в постели. — Да? И много было народу?

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не «к тебе», а «к вам». — К нам она вчера приходила.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Первое правило молодой жены: «ЖРЁТ — значит любит»

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Смешной анекдот про жену: — Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни «как вы прекрасны», ни «Как вас зовут»… Совсем ох*ели уже!

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!



Понравилось? Расскажи друзьям!