Смешные анекдоты черный юмор

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта… Правда, и не девушку…

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Обезьяна взяла в руки палку — и стала человеком. Потом взяла бутылку — и снова стала обезьяной.

Самая неподкупная очередь — в туалет.

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился еще такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

В «кармашке для прeзepвaтивoв» ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь — оппонента ещё можно обозвать.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

— Слышь ты, сырье для фотошопа

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: — Ну как секс? — Отлично! ! Почти каждый день! — ? ? ? ?!!! ! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Понимаете, я — старый холостяк… И вот, наконец, женился! — Так это отлично! — Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно! — Расскажите подробно, как вы это делаете? — Ну вставляю п… ис в п… ду… — Отлично, все правильно… А дальше? — Затем руку туда же… — Зачем?! — А д… ть как?

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…

На распутье и Путин президент.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Пособие «Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками».

Смешные анекдоты черный юмор: Пить бросил. Но недалеко.

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив — и налюбоваться не может.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.