Смешные анекдоты для девушек на свидании

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

В Эрмитаже… — Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! — Да ну его! Казанова, тоже мне… — Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная х!йня пришла к нему в голову на сей раз даже представить себе страшно.

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

В коллектив вливаются через горлышко.

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: — Святой отец, я грешен! — Покайся, сын мой. — Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. — Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. — Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. — Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. — Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. — Сын мой, у тебя зонтик с собой? — Нет! — Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Рот был закрыт на профилактику отношений.

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? — Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано — канцы в воду

Водка — 300 лет на рынке женской красоты.

Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

— Выпей воды — удиви печень!

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Что это вообще за херь? Как такое может быть? комментирует один из специалистов.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином!

В районе трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.

Говорить «принимаю ванну», находясь в ванне, всё одно, что говорить «принимаю гостей», находясь в гостях.

Смешные анекдоты для девушек на свидании: Порядочных людей не так мало, как вы думаете их гораздо меньше.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Я долго думал, что такое хх. Оказалось, что это 00!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.