Смешные анекдоты про девушек

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. — Вот если она без макияжа — тогда да!

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял… — Мужчина — да вы пейте, пейте!

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Женские желания — это мужские обязанности.

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари. — Ну конечно коттедж, Билли. — Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках значит, спалился!

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Негр купил жене в подарок черный мерседес. Звонит по телефону: — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил мерседес. — Какого цвета? — Телесного.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают».

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Смешные анекдоты про девушек: Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже… — Гыть! — Еще…. — Гыть! — Еще-е-е…. — Гыть! — Хуатыт!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.



Понравилось? Расскажи друзьям!