Смешные анекдоты про мужа и жену пошлые

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает муж.

Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом…. Женщиной-космонавтом..

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. (с) Женщина

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

Смешные анекдоты про мужа и жену пошлые: Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.



Понравилось? Расскажи друзьям!