Смешные анекдоты про мужа

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку Смотрите на Первом канале — «Чужой 3».

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Парень уговаривает знакомую. Она в ответ: — Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.

— Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. — Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

То, что женщине по душе то мужчине не по карману.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Не усложняйте мужчинам жизнь Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Два мужика читают предвыборные плакаты. — Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? — Это счастье, что выберут только одного!

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса…

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

Пустил скупую мужскую слюну.

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Один мужик другому рассказывает: — Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла…

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Смешные анекдоты про мужа: Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!