Смешные анекдоты про животных

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

По мнению белой крысы человек — это жестокое, тупое и упрямое существо.

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца. — Я бы тоже так хотел, — вздыхает милиционер. — Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов

Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

Волнуюсь как свинья в мешке.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Курсант на экзамене как собака — глаза умные, а сказать ничего не может.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Волк был голодный как зверь.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

И волки сыты, и овцы целки.

Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты»..

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке, стоящего на лыжах. Фуфлыжник — подумал Штирлиц.

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Чем дальше в лес — тем больше извращенцев.

А что, Медведев, так Медведев… Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: — Что случилось? — Да муха в глаз попала.

Смешные анекдоты про животных: Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. — Разлегся тут, половик мохнатый!

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…