Смешные анекдоты про зверей

«Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.»(Игорь Плященна)

Однажды Бог послал страусу кусочек сыра… Короче, обломалась лиса.

Самое быстрое животное на Земле — это кролик, влюбленный в гепарда.

И волки сыты, и овцы целки.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!.

За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей… Обе зверюшки остались довольны.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Сколько волка не корми — все равно лоб расшибет!

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

Среди блох все слоны — выродки.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста… что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Когда-то ёжики были пушистыми. Но тогда на них садились все, кому не лень.

Стреляный попугай уток не повторяет. Игорь Марсеник

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Зоофилы — это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Делаю слонов из мух заказчика.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Хочу шашлык, а кошка убежала

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Охота за журавлём в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик…

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!».

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Охота за журавлём в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.

Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

У нас кот по ночам без света есть боится…

Да работа не волк, она хуже!

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…

А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»

В итоге лошадь пришла четвертой.

Смешные анекдоты про зверей: Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног