Смешные анекдоты

Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки…

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память

У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.

Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится — борщ или котлета.

Если на шесте повисла женщина это стриптиз, если мужчина Масленица.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Я в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta и думал, что я вегетарианец.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме — чудо; воскрес в Голливуде — зомби.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка — подруге: — Пока этот т… ет, диабетом заболеешь.

Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками

Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает: — Какой орган у человека является символом любви? — У мужчины или у женщины? — Боже мой, — восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: — Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача — «позвонить по телефону и выяснить».

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7 корпус 1, и 7 корпус 2 (ранее — дом 7). Администрация РЭУ-1.

Русская речь без мата превращается в доклад…

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится — борщ или котлета.

Смешные анекдоты 2019: Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку. — I’m sоrrу. Are уоu Кissingеr? — Nо, I’m Fuсkingеr.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Объявление: «В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель».



Понравилось? Расскажи друзьям!