Смешные анекдоты

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

В глазах — обида, в руках — утюг

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Басаев, Умаров, Хаттаб… Вот кто настоящий полевой командир — так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?»

При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и секретная комната»!

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

— Что общего у кометы Галлея и у брюнетки-вамп, умеющей вкусно готовить? — Обе встречаются раз в 75 лет…

Армия. Уходит старичок на дембель: — Ну что, пацаны, присядем на дорожку… Духи по 30, а черпаки по 20 раз!

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Ползут Василь Иваныч и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…».

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, — сказал Поттер, умирая лежа.

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Ни о чем — это моя любимая мысль.

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Пока удав настраивался покушать, кролик тра%нул его восемь раз.

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!»

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Революционная ситуация в семье — то верхи не могут, то низы не хотят…

Сын телеграфирует матери: «Экзамены не сдал, подготовь отца». Получает ответ: «Отец подготовлен, подготовься сам».

Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь…

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

Встречаются две подруги.Одна другой говорит: -Добрый чл!н…Ой,нет-толстый день…Короче,вчера такое было!

Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения…

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

— Давай поцелуемся, милая! — Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. — Но я не собираюсь целовать твою маму.

— Что такое зарплата? — То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Что же все-таки у него в pуке? — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.

Смешные анекдоты: Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.

Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.