Смешные приколы на юбилей женщине

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Женщины! Когда вам говорят: «Ты моя единственная!» всегда уточняйте: «На какой срок?».

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Сын спрашивает маму: — Мам, что -то запах странныйА эта каша не испортилась? — Да ешь, не бойсяЗавтра всё равно выходной!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней сплошной гипсокартон!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит в засаде.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть в комнате без зеркал.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепаная.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…

В рамках борьбы за права женщин, чл!нов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

Смешные приколы на юбилей женщине: В купе. — Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена. — У меня нет усов. Зато у нее есть.

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.



Понравилось? Расскажи друзьям!