Смешные приколы над девушками

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.

Не знаю почему, но надпись на изделии Made in Velikobritania вызывает у меня некоторые сомнения.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова cекc был бы в 4 раза чаще.

Муха философ: истина в говне.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре — мат.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!

Бывают страны, где народ не приживается.

Умнеть надо незаметно.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма «Где моя тачка, чуваш?»

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Нежданный муж хуже татарина…

Танк — это возбужденный трактор.

Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

Куй железо не отходя от кассы!

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…

Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев — на четырех костях!

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

Революционная ситуация в семье — то верхи не могут, то низы не хотят…

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают

Любовь испита Дай опохмелиться?

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Не отвлекаются любя.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

И женщина, как буря, улеглась.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.

В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии из-за имени.

Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев — на четырех костях!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Смешные приколы над девушками: Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

— Девушка, у вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Каждый, народ имеет такое правительство, которое имеет его.