Смешные приколы про девушек

— По большому счету жена меня любит. — Причем чем больше счет, тем больше любит.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Привлекательные женщины отвлекают.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

Приходит домой жена и говорит мужу: — А меня сегодня изнасиловали. Муж: — Иди на кухню съешь лимон. Жена: — Зачем? Муж: — Чтобы морда такая счастливая не была!

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Hе хочу ее перебивать.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Сын спрашивает маму: — Мам, что -то запах странныйА эта каша не испортилась? — Да ешь, не бойсяЗавтра всё равно выходной!

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Ссора с женой. На эмоциях сказала, чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Смешные приколы про девушек: Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.



Понравилось? Расскажи друзьям!