Смешные приколы про пьяных девушек

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

«Нет!» — согласилась она.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые!

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!

Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне — Клара Цептер!

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Смешные приколы про пьяных девушек: Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?



Понравилось? Расскажи друзьям!