Смешные приколы про животных

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

Гусь — свинья, а не товарищ!

Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов…

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

— Девушка, девушка! Вы с рынка?! — Сам ты Срынка, козел!

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: — Ни фига себе пелельмешка

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания!

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

С волками жить — зоофилом быть!

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: — Неужели кусаются? — Нет, жрут много.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: — Неужели кусаются? — Нет, жрут много.

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Смешные приколы про животных: Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.