Смешные приколы с животными

Охота за журавлём в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме Сидеть!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме Сидеть!

Безголовая рыба гниёт быстрее. Игорь Марсеник

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Хочу шашлык, а кошка убежала

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился

Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: — Жить хочешь? — А с кем? — Тьфу, даже есть противно!

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!».

Охота за журавлём в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

Сколько волка не корми, а он все равно ест!

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Если животные не хотят чтобы их ели, то почему они такие вкусные и сделаны из мяса?

Одна лошадиная сила — это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

У нас теперь Медведи не только на улицах и в Парламенте. Теперь они у нас еще и президентами будут.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Смешные приколы с животными: Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король. Игорь Марсеник

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке, стоящего на лыжах. Фуфлыжник — подумал Штирлиц.