Смешные шутки без мата

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…

Ни гугла нет.

Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Ругаются две одесситки. — Ах ты, старая дева. — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

НАТО, Федя, НАТО

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы — Буратино!

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: «У меня три высших образования!» Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: — Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: — Теплая — не то слово — горячая, как х… й жениха в брачную ночь. Моисеев: — О! Тогда я прыгну туда задом!

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Вот вы говорите: кофе, чай Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Ваше «О, Боже» во время cекcа я помечаю как спам. (Бог)

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

На распутье и Путин президент.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали обычного телосложения.

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит: — Воды здесь по колено, а рыбы до х… на. Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х… на. Оказалось, что у дяди Васи х… ен до колена.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: Под елкой водки нет. На следующий день там висела другая записка: Ежик водку не брал.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, сука, вспомнишь, что пульт от телевизора на диване забыл

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… а так хотелось пожить по-человечески!

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу

Смешные шутки без мата: Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.

— Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.