Смешные шутки черный юмор

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня: — Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием «Шум берёзок».

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт — удило из Нижнего Тагила.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел сюда работать 23 года назад, это была среда».

— Что такое девственность? — Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Депутаты госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

«К сожалению, ничем не могу вам помочь,» — вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

— Поручик, как вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам.

Если ребенка вовремя не отучить врать — то из него вырастет политический деятель.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «орёл и решка»

В лесу было накурено

Смешные шутки черный юмор: При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.