Смешные шутки чтобы развеселить девушку

— Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования. — Не жена, а теща… — Ну что же, тоже неплохо…

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

На позицию девушка, а с позиции — мать.

Ура! Я не девственник! Меня поимели…

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.

Рецепт счастья — хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Обожаю читать гороскопы.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Я долго думал, что такое хх. Оказалось, что это 00!

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

Сегодня на нашем канале передача Пальчики оближешь. Все, что вы должны знать о дизентерии.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Кто сказал Россия это мы? Россия это нас

Секс дружбу не портит.

Да, сапоги и правда классные…Не был бы я такой жадный, обязательно бы их тебе купил!

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих…

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

В детском саду: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.

— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить — орла все равно из него не сделаешь.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

Вечером съел арбуз. Подумал… и запил пивом. Завтра рано вставать.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Секс дружбу не портит.

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

Встречаются две подружки: — Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Прихожу домой, смотрю, пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.

«Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.

Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!

Смешные шутки чтобы развеселить девушку: Рыбалка — отличный повод выпить с утра…

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 — Авада Кедавра 47 раз.

— Не к добру, ой не к добру, — переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.



Понравилось? Расскажи друзьям!