Смешные шутки для девушки в вк

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, ох… л, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: — Ну ты где? Из темноты: — Здесь я! Здесь, на качелях!

В больнице утренний обход врача. В первой палате: — Какой диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Во второй палате: — Какой диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. В третьей палате: — Какой диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Да, пусть мне первому мажут.

Танк — это возбужденный трактор.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

Пакет с пакетами — ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема!

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: — Ну, давай. Ну, давай! — Неудобно, мама услышит. — Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: — О, мама! — Что, дочка? — Купи завтра хлеба. Теща сама себе: Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: — Что с тобой? — Да на чл!н повязку наложили. — ? ? ? — Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось… — Ну и что? — Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Роняя свое достоинство, делайте вид, что это — не ваше.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется — просто травка яйца щекочет.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

В лесу было накурено

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Биcекcуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы…

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится. — Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! — Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Группа «Звери» подхватила чумку.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Обожаю читать гороскопы.

Дружба сексу не помеха.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Смешные шутки для девушки в вк: В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям…



Понравилось? Расскажи друзьям!