Смешные шутки до слез для девушек

Хлеб — всему голова. (Колобок)

История единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? -… ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена: — А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: — Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: — Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): — Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!! Капитан: — Да пошел ты на х… й! ! Мужик (отгребая): — Вот так всегда!

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

На работу хожу быстро.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Белоснежка и СЕМЯ гномов

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Научно-познавательный телеканал «Че?»

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине

Косоглазый Иван-дурак пошёл куда глаза глядят и порвался.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! ! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит, вы ошиблись номером, сэр…

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток — очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: — Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует? Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло до постели — вдруг он ее спрашивает: — От тебя что ль так воняет? Она ему: — Что ты — дорогой. Он ей: — А отчего же у меня глаза слезятся?

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Смешные шутки до слез для девушек: КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Женщины! Когда вам говорят: «Ты моя единственная!» — всегда уточняйте: «На какой срок?».