Смешные шутки про женщин

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!

Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!

Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Смешные шутки про женщин: Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!



Понравилось? Расскажи друзьям!