Смешные шутки про животных

«Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.»(Игорь Плященна)

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

С волками жить — овцой не быть

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Как пингвина ни корми, а страуса он всё равно не обгонит.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.

Волк был голодный как зверь.

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.

Кролик это заяц-маньяк!

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: — Ага, блин, — ты привез?..

Не курите сидя на лошади. всего один грамм — и ты идешь пешком.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.- Понятно. А где сама горилла?

Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном… Съемка на свой аппарат дешевле!

Смешные шутки про животных: Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте?- На охоте. — Охотник? — Охотник. — Подстрелил? — Нет, наступил.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…