Смешные шутки

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Женщина пишет SMS-сообщение: — И как ты в постели? Приходит ответ: — Нормально… помещаюсь!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Одну женщину спросили: — Что вы делаете сегодня вечером? — Сегодня вечером я делаю все!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.

Сенсация на ТВ объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

— Нашел другую, ухожу от жены. — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку вымощенную голубым кирпичом.

Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

Статус одного молодого человека в соц.сети-:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга-вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

Лучший мужчина — это женщина.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?

Спорить с женщиной все равно что посещать стоматолога: Либо очень больно, либо дорого

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

Вы стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Смешные шутки: Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

— Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

Женщина любит повторять: «За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!» и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.

Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях для меня остается тайной

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.



Понравилось? Расскажи друзьям!